Lojas Renner: tendência azul

  Esse título foi o mesmo título do email que recebi hoje. Olha, mas essa área de moda é um saco, heim!? cagar regra do que pode e o que não pode em cada mês específico do ano (sendo que aqui as quatro estações são verão, verão chuvoso, verão mais quente, verão pra se fuder) já é demais. Mas ditar a cor também? MAS QUE PORRA. Parem. P.A.R.E.M. Apenas, parem.
  Minha vontade? responder o email mandando todo o staff tomar no cú, mas né? Sei que ninguém leria, mas serviria pelo desabafo.

De volta!

Depois das melhores férias de todos os tempos, e de ficar pobre porque nunca gastei tanto dinheiro em tão pouco tempo, estou de volta. Infelizmente tenho que rever algumas caras, mas feliz por rever outras. O que não quero ver mesmo é trabalho, mas comofas? :~~

Da ultravalorização dos supérfluos

Há algum tempo ando minimalizando tudo na minha vida:

1 - Escolhi não ter carro;
2 - Tenho um Iphone 3GS (acho que já deve estar no 5);
3 - Tenho um Galaxy S1 (está na versão 4);
4 - Vivo de aluguel;
5 - Somente me locomovo andando de transporte público.

E com isso não quero dar uma de hipster ou descolado. É que percebi que se libertar das amarras e do custo de manter toda uma estrutura, que só tende a aumentar (consumismo says hi), faz um bem danado.

E aonde quero chegar com isso? com a cara de espanto de todos meus amigos classe-medianos que acham um "absurdo" eu viajar pra Europa duas vezes por ano e, ainda, intercalar pequenas viagens pra destinos mais próximos. "Tás rico?", "ser funcionário público federal dá muito dinheiro, né?", indagam. Não. Eu abdiquei de ter carro (e passar 3 horas no trânsito diariamente "usufruindo" dele). Abdiquei de comprar celulares de última geração que custam o mesmo preço (ou até mais!) de uma passagem para Europa. Apartamentos de 300 m²? quero não. Deixa eu no meu kitnetzinho, o qual, pelo tamanho, favorece na hora da limpeza que eu mesmo faço. 19 pares de sapato? doei 9. Quero doar mais 3. Não preciso de tantos. 8 bermudas de marca? doei 5. Não preciso de tantas. 7 calças jeans? doei 4. Uma tuia imensa de camisas? empacotei umas 15 e doei também.

Enfim, praticar o desapego tem me levado a lugares fantásticos (fisicamente e emocionalmente falando). Com isso, não quero cagar regra dizendo que encontrei a fórmula da felicidade. O que funciona pra mim não necessariamente dará certo com você e vice-versa. Apenas quero dizer que descomplicar torna tudo mais simples e leve.

Diz aí, Madonna!

    “Pobre é o homem cujo prazer depende da permissão de outro”

Define. Minha. Vida.

e a história se repete...

Lendo essa reportagem aqui, tenho alguns comentários:

...a religião serviu como refúgio na juventude. "Foi uma forma de esconder minha sexualidade..."

Gente, história da minha vida?

...três anos (reclusa) se dedicando às orações. "Uma hora vi que aquilo não tinha nada a ver comigo"...

Olha, se orar servisse de algo, meus 30 anos de orações teriam me transformado no maior xoxoteiro ever. Pena que não funcionou né, Jesus? Seu danadinho!! RYSOS

Just fucking why?

Aconteceu um lance no trabalho que fiquei pensando na atitude escrota da criatura. Falei uma coisa, ela interpretou de outra. Até aí, o problema não é meu. Não sou culpado se leitura de entrelinhas não é o seu forte. No entanto, depois soube do comentário todo trabalhado na malícia feito pela mesma criatura para confirmar que, sob certa ótica, ela é melhor. E é a partir desse ponto que o problema passou a ser meu, saca? porque eu não admito que alguém cresça pra que eu desapareça, ainda mais quando sei que a outra é burra.

E o que eu farei? absolutamente nada, porque a cada dia essa pessoa morre mais um pouco para mim. E é assim que lido com gente que me provoca dissabor.

A pergunta que fica é: pessoas desse tipo notam que para reafirmar sua "superioridade" (o que quer que isso seja) elas precisam perceber o suposto erro de outras?

P.S.: Pra ficar claro: não errei. Ela que foi burra que entendeu tudo errado.

8 ou 80

Quero viver num mundo no qual eu possa convidar alguém pra jantar comigo sem que isso seja interpretado como pedido de casamento. As pessoas andam tão doidas assim ou o problema sou eu, gente?

Não sei disfarçar

Pra contextualizar: saí com um cara, transamos e só.

Papo de ontem no skype:

Cara: "Se há algo que eu realmente não só quero com você é sexo. É muito gostoso fazer isso com você, mas gostei de você de sua pessoa, da sua companhia, do seu carinho..."
Eu: "Obrigado. Vou malhar. Abraço"

Se magoei, se cortei esperanças, se fui sincerão, caguei. Não tô a fim de dar início a esse papo de quem-quer-namorar.

Do universo peculiar no qual me inseri

  No fim de semana saí com um carinha que se considera "muito macho" e tal. Nada contra. Cada um se comporta como quer. Daí fomos almoçar na padaria na frente lá de casa e, de repente, começou a tocar uma musica que nunca escutei na vida. E ele, quase imediatamente: "EITA. SPICE GIRLS. ADORO ESSA MÚSICA". E começou a cantar.

BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEXAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, PLEASE, NÉ?

...

Secretária da empresa:

"Jorge, está tendo palestra no auditório sobre obesidade.". E cai na gargalhada junto com toda equipe que se senta próximo a mim.

¬¬

Fé #Not

Toda vez que quero perder mais um pouquinho da pouca fé que ainda me resta na humanidade, vou ler comentários de matérias com a tag #gay.

Desabafo do dia

Médicos, dentistas, escolas particulares, advogados, engenheiros, mecânicos, salão de beleza, etc, esses profissionais montaram verdadeiros palácios e quem paga a conta desse luxo absurdo é o povo. É a escola dos nossos políticos corruptos formando alunos em todos os setores. Francamente, a ganância dos profissionais brasileiros passou do limite. Bola dentro da Dilma em trazer médicos de fora, tomara que essa ideia se estenda em outros setores também. Pelo visto o inimigo está dentro de casa mesmo.

Bruxa má

Papo de hoje com uma colega de trabalho quando estávamos comprando besteiras pós-almoço:

- Jorge, esse biscoito tipo rosquinha é bom?
- Sim. Eu gosto. Se tu não gostar, é só tu distribuir pra galera.
- Meu filho, eu deixo vencer a validade mas não dou um biscoito pra seu ninguém.
- Ave Maria, mas tu és ruim mesmo, hein!?
- E em algum momento da minha vida eu disse que era uma pessoa boa?

Fim.

Nesse clima de amizade, de amor, de respeito ao próximo, desejo a vocês um ótimo fim de semana!

Aulinha de manipulação com o Estadão

Vamos ter agora uma aula de como interpretar texto conforme convém?

Não precisa de sala de aula.

Não precisa de transporte público pra chegar lá.

Então de que precisa, tio Jorge? nível fundamental e honestidade intelectual.

O Estadão publicou essa notícia sobre o papa.

Em um trecho do discurso o líder-mor da ICAR diz:

"Quero encorajar os esforços que a sociedade brasileira tem feito para integrar todas as partes do seu corpo, incluindo as mais sofridas e necessitadas, através do combate à fome e à miséria. Nenhum esforço de pacificação será duradouro, não haverá harmonia e felicidade para uma sociedade que ignora, que deixa à margem, que abandona na periferia parte de si mesma. Uma sociedade assim simplesmente empobrece a si mesma; antes, perde algo de essencial para si mesma. Lembremo-nos sempre: somente quando se é capaz de compartilhar é que se enriquece de verdade; tudo aquilo que se compartilha se multiplica! A medida da grandeza de uma sociedade é dada pelo modo como esta trata os mais necessitados, quem não tem outra coisa senão a sua pobreza!"

Como o jornalismo-lixo traduz?

"O papa Francisco atacou a estratégia de "pacificação" das favelas no Rio de Janeiro, alertando que, enquanto a desigualdade social não for resolvida, "não há paz duradoura"."

Olha, não sei nem por onde começar, mas sou inundado com uma preguiça monstra quando vejo coisas desse tipo, saca?

É por isso que venho acompanhando notícias por sites/blogs mais isentos (se é que isso existe).

Sobre ideias e democracia

Se eu critico suas ideias, estou criticando SUAS IDEIAS. Apenas isso. Não estou te criticando, não desejo sua morte, não acho que você seja mais ou menos burro por defender aquilo que acredita. Sendo assim, espero o mesmo de você. Se você não suporta sofrer críticas pelas SUAS IDEIAS, acha que isso é ofensa pessoal, sugiro o Afeganistão. Pago a passagem ;)

Tá no sangue

Rodolfo: "tomara q eu n pegue ninguem burro pra fazer duplinha na prova de hj"
Eu: "ahuauhauha. se junta com teu amigo de itamaraca"
Rodolfo: "sai. aquela porra burra muda. sabe uma pessoa burra muda? nao eh timidez. eh falta do q dizer"
Eu: "eh vacuo mental?"
Rodolfo: "sim. olhar vazio, sorriso burro. cara de "nao entendir?" prefiro fazer soh. pq sou egoista"

********************

Rodolfo: "Queria parar de ser doido.Agora pus na cabeça que esse tecido da calça da farda dá agonia."

Eu: "Ou seja, agora dá agonia."
Rodolfo: "Geralmente ajo normalmente durante o dia com ela, mas quando lembro me arrepio todo e não consigo botar nem a mão nos bolsos."
Eu: "¬¬"

Meu irmão. Amo.

Astrologia

Prova de que horóscopo é balela: Minha mãe ser libriana. Uma balança representando o equilíbrio? gente, isso é muito fake.

Religião...sempre ela

E novamente a desgraçada me separa de gente que gosto porque está "escrito" ou "foi interpretado" que gays são aberrações que merecem a danação eterna.

Olha, nesse mesmo livrinho tem uma regrinha chamada "amor incondicional ao próximo". Infelizmente complementaram ela com "desde que não seja homossexual".

Coerência SQN...

Muito amor pela véia

Na minha vizinhança tem 3 meninas que dividem um AP. Pelo sotaque, é bem provável que sejam do interior. E elas conversam muito. E elas não param. Manhã, tarde, madrugada. Mas o que gostaria de relatar foi a melhor conversa EVER que ocorreu nesse fim de semana. Era sobre a vó de uma delas. Segue:

- Mulher, minha vó sempre foi um inferno na minha vida. Quando íamos pra casa dela e, se alguém brigasse, sabe o que ela fazia?
- Não. O q?
- Ela pegava as vasilhas mais sujas que tinham e mandava a gente arear as panelas. Pense numa derrota!

(eu: HUAUHAHUAHUAHUAHAHUHUAHUAHUAHAHUAHUAHUAHUHUA)

- Mas a coisa não acabava por aí. Por morar no cú do mundo, minha vó não tinha o que fazer nas festividades de fim de ano. E aquela velha, SEMPRE NO DIA 30 de dezembro, pegava TODAS AS PANELAS e mandava a gente arear tudo. Eu odiava quando o fim de ano ia se aproximando.

(eu: AHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHAHUAHUAHUAHUHUAHUHAUHUAHUAHUAHUHUAHUAAHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUA)

Gente, muiiiiiiiiiiiiiiiiiito amor por essa véia?! 

Canalhice

   E o que falar da Datafolha que, sob a tutela da Folha de São Paulo, realizou uma pesquisa sobre a tarifa zero no transporte público. Até aí, tudo bem. Nada mais legítimo. 65% dos leitores se mostraram contrários ao pleito. Até aí, tudo bem. Nada mais legítimo. No entanto, qual foi a pergunta que originou a pesquisa? 

“Você é a favor da tarifa zero no transporte público?”

NÃO.

 “As prefeituras deveriam parar obras e serviços e investir dinheiro de impostos para cobrir o custo total do transporte ou deveriam manter investimentos em obras e serviços?”

   Pura canalhice. Daí que nesses tempos de redes sociais e acesso quase universal à informação, a sensatez tem voz. E a voz se deu através do site tarifazero. Eles responderam elaborando 10 questões quebrando essa lógica maldita da Datafalha. Eis, pois, as perguntas:

1. Você é a favor da tarifa zero no transporte público?
2. Você é a favor de um aumento no IPTU de bancos, shopping centers e mansões para subsidiar a tarifa zero no transporte público?
3. Você é a favor da tarifa zero no transporte público se o dinheiro vier da suspensão do pagamento da dívida com os banqueiros?
4. Segundo o Ipea, o Brasil investe onze vezes mais em transporte privado do que em transporte público. Você é a favor de uma inversão de prioridades? Você é a favor que o governo invista mais em transporte público?
5. Você concorda que 35 milhões de brasileiros estejam excluídos do transporte e, consequentemente, excluídos da educação pública e da saúde pública, porque não conseguem pagar as tarifas de ônibus para chegar às escolas e aos hospitais?
6. Você é a favor que multas de trânsito e impostos sobre automóveis, como o IPVA, sejam destinados para o transporte público?
7. Você é a favor que o dinheiro desviado por políticos e construtoras em grandes obras urbanas como os estádios da Copa de 2014 subsidiem a tarifa zero no transporte público?
8. Você é a favor que o dinheiro gasto em bombas de gás lacrimogêneo, sprays de pimenta e demais armas subsidie a tarifa zero no transporte público?
9. Você é a favor que pessoas como Ronaldo Fenômeno, Eike Batista e donos de jornais como a Folha de S. Paulo devem pagar impostos mais altos para subsidiar a tarifa zero no transporte público?
10. Você é a favor de parar Belo Monte para subsidiar a tarifa zero no transporte público?

P.S.: Por questões pessoais que não cabem nesse post, sou apenas contrário à décima questão, afinal, preciso de uma geladeira pra resfriar meu Nestlé grego de frutas vermelhas :~

Sobre o plebiscito

Meio bilhão é caro? Really?

É menos que a metade da sonegação de uma certa rede de televisão plim-plim.

E se esse for o preço a ser pago pela democracia, i'm in, bitch.

O rly?

Porque é o senso comum que fode tudo.

And here we go again...

Passeio no shopping.

Eu: Mamãe, olha que sapato massa. Me dê de presente?
Mamãe: Hum, esqueci meu cartão em casa.
Eu: Eu compro no meu cartão e a senhora paga. Que tal?
Mamãe: Já que você vai pro RS e lá, dizem, sapatos são baratos, melhor você esperar.
Eu: Ok. Mas se não encontrar lá, quando eu voltar vou querer esse daí de presente, blz?
Mamãe: Pode ser. Vamos ver!
Eu: Mamãe, pode ser não é resposta. A bíblia diz que "seja o vosso falar: sim, sim; não, não. Porque o que passa disto é de procedência maligna". (RÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, penso eu. Ganhei em outra discussão)
Mamãe: Seria ótimo se você aplicasse isso na sua própria vida, não é Jorge? você faz isso?
Eu: FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCKKKKKKKKKKKKKK....

Placar: Mamãe 157684982 x Jorge 1

Fim.

One more time

Papo de ontem na hora do almoço:

Eu: Mamãe, sabe aquele dia que você tá com vontade de sair pra um lugar diferente, fazer algo diferente e tal?
Mamãe: Sei sim.
Eu: Pois é. Tava a fim de sei lá, sair, conhecer algum lugar diferente daqueles que frequento e pá...
Mamãe: Sabe o que é isso meu filho? é vontade de ir pra igreja...
Eu: ¬¬. Não mamãe, não é isso que quis dizer.
Mamãe: Isso é sua alma clamando pra falar com Jesus, ir cantar, louvar...
Eu: Ok. Desisto.

Por que minha mãe tem que botar Jesus em todas as respostas para todas as coisas? Às vezes me sinto como o Sheldon do The big bang theory, só que a versão gorda, burra e sem graça.

Por um mundo com mais leitores

Somente eu quem odeio essa legião de novos internautas e sua péssima grafia?

"Nada haver"?

Apóstrofos para pluralização de siglas?

Mas/Mais?

E O Que Dizer Dessa Mania De Meter Letra Maiúscula Em Todas As Palavras De Uma Frase?

Que porra é essa? Parem. Apenas PAREM!

Educassaum SQN

Constrangimento define

Meus pais moram no Arruda (bairro onde fica localizado o estádio do Santa Cruz, time pernambucano). Daí você tira o INFERNO que foi ontem por lá. Com direito a passar o dia todo trancado, afinal ninguém quer sair e levar um tiro, né? (mataram dois - até onde sei). Contextualizados? Vamos a historinha de ontem à noite com minha mãe QUERIDA!

- Mamãe? a senhora está se arrumando pra quê?
- Porque vou a igreja, meu filho. Orar por você e seus irmãos.
- ¬¬. Ok, mamãe. Obrigado. Mas não seria mais prudente a senhora ficar em casa e orar daqui mesmo? está uma loucura total lá fora e a senhora ainda pretende ir para igreja? que fica PRATICAMENTE ao lado do estádio?
- "Aquele que não abandona o pai nem mãe em meu nome, não é digno de se tornar meu filho". Tá lá na bíblia.
- ¬¬². Ok. Mas o que a senhora pretende fazer lá, não pode fazer cá?
- Meu filho, é isso o que o diabo quer. Que a gente não vá pra igreja. É por isso que sua alma está assim!
- ¬¬³. Assim como? ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬
- (Cara doida) (Olhar doido). Se eu ficar em casa, você ora comigo, meu filho?
- Mamãe, certeza que no meu atestado de óbito terá como causa mortis: CONSTRANGIMENTO!

Meu irmão

"Eu não tenho condições d interagir com tanta gente ao mesmo tempo sendo sinceramente feliz".

Tem como não amar?

Uni duni tê

Minha vida sempre foi engordar, emagrecer, engordar, emagrecer. Problema que eu sempre paro no engordar =[

Jesus approves!

No cristianismo atual pode-se tudo. Menos fuder e esquecer de dar o dízimo. Aí é pecado!

Define minha atual conjuntura

Sou tipo coração de mãe, sempre tem espaço pra mais um, mas sem se apegar a nenhum.

Agora dê uma conotação sexual à frase e CABOOOOOMMM: eis eu.

Rysos

Mais uma pérola da minha mãe:

- Mamãe, Angela Bismarchi vai implantar um terceiro seio!
- O que????
- Isso mesmo. Um terceiro peito.
- Ou seja, um demônio.
- ¬¬. Não mamãe, eh UM PEITO. APENAS isso. Como uma pessoa implantaria UM DEMÔNIO? ¬¬
- Ah meu filho, essa mulher tem uma legião de demônios dentro dela.
- Ok, mamãe. Desisto (pela milésima vez)

Fim

Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuurn

Mamãe: Jorge, só avisando que as garrafas d'água que você esvazia é você quem deve encher
Jorge: Mas mamãe, a senhora não pode fazer esse favor pra mim não?
Mamãe: Claro que não. Só quem toma água gelada aqui é você. Então você enche!
Jorge: Mamãe, a bíblia diz que aquele que sabe fazer o bem e não o faz, comete pecado. (rindo internamente)
Mamãe: ¬¬. Ok, Jorge. Mas só dessa vez, viu?

Ah, nada como trollar sua mãe utilizando as armas dela! XDDDD

...

Você está fora de casa às 8 HORAS DA NOITE e sua mãe liga preocupada por causa da HORA:

- Jorge, você ainda não voltou pra casa, meu filho. Aconteceu alguma coisa?
- Mamãe, como assim? são 20h, não comece, por favor.
- Mas você tá onde?
- ¬¬. Tava demorando! Saí, mamãe. Saí (visivelmente irritado).
- Só mais uma pergunta: Pra "esses lugares" que você vai, Jesus também vai com você, não é?
- Mamãe, vou desligar o celular porque vou ali me jogar da ponte. Beijos. Tchau.

Doa-se uma mãe!

¬¬

Você não odeia quando vai no dicionário procurar o significado de "OBSTANTE" e ele dá o seguinte resultado: "QUE OBSTA"?

Réupi!?

Jorge: Mamãe, estou com planos de me mudar.
Mãe de Jorge: (cara feia)
Jorge: Provavelmente para Av. Rui Barbosa, nas graças
Mãe de Jorge: (Começa a chorar)
Jorge: ¬¬
Mãe de Jorge: Meu filho, saiba que eu oro por você todos os dias e blá blá blá. As pessoas só deveriam sair de casa quando se casam e blá blá blá. Não quero que nenhum dos meus filhos vá para o inferno e blá blá blá.

Interno? ¬¬

JesusssZzzZZZZzzZzZ

Você foi criado por uma mãe evangélica e um pai não. Natural que você acabe curtindo músicas sacras e "do mundo" (como diria minha santa mãe). Contextualizados? Vamos à conversa doida de hoje?

- (Escutando músicas avulsas no celular enquanto tomo café. Ora música cristã, ora um Samba, ora MPB, etc..)
- Meu filho, lembre-se que "a quem honra, honra. A quem louvor, louvor".
- Mamãe, eu gosto de música. Ponto. Não vou me limitar àquilo que a senhora quer que eu ouça, ok?
- Ok. Você conhece a verdade! Não preciso repetir isso a toda hora.
- E qual seria a verdade, mamãe? ¬¬
- Jesus Cristo.
- ¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Ou seja, QUALQUER que seja o assunto, o fim é sempre o mesmo, graças às distorções doidas da minha mãe. It's all about Jesus...

Jesus, sempre ele

Chego em casa e mamãe:

- Jorge, perdi minha carteira de identidade.
- Mamãe, me responda: O que a senhora ainda não perdeu? :P
- Meu filho, eu não perdi a minha alma, graças a Deus. E a sua? onde ela está?
- ¬¬. MEU DEUS, PQ EU? 

Fim.

Just thinking

As pessoas não entendem ou não querem entender que mudar de opinião é sinônimo de inteligência (às vezes). Às vezes tomam como uma briguinha a ser vencida. Confundem mudança de pensamento com subserviência, mas na verdade é pura arrogância encrustada pra não assumirem o erro ("não vou voltar atrás porque vou ter perdido").

Desabafo

Porque tem aqueles dias que você só tem vontade de sumir pro meio de gente esclarecida, sabe? Há tempos em que as piadinhas, os sorrisos, as falas "se fosse filho meu eu mataria de porrada" entram por um ouvido e sai pelo outro. Mas tem dia que toca lá fundo, porque aquilo embora não seja diretamente comigo, acaba sendo comigo e com todos os outros que estão no mesmo barco. Alguém se importa de verdade? não. A solução? fone de ouvido + boa música + volume no máximo = não ter que escutar as baboseiras dos retrógrados.

Sobre levantar bandeiras ou não

Gente que diz "não sou preconceituoso, mas..."

Gente que diz "Você pode ser gay até..."

Gente que diz: "Seja gay mas ao menos seja discreto"

Uma palavra pra você: M-O-R-R-A. Mas MORRA DE COM FORÇA. MORRA VALENDO. MORRA A VERA.

Tá, desejei um pouco demais. Na realidade a intenção aqui é chocar mesmo, sabe? porque sempre que ouço essas frasezinhas de gente que quer passar uma de pessoa cool (SQN), me bate um cansaço, um sonoozzzZzZzZZZzzzzzz.

E veio toda aquela polêmica criada pela imprensa sobre a declaração da sapata da Ana Carolina (porque aquilo ali não é BI não, vú!?) de que não levanta bandeira e que discorda quem faça.

Olha, não sei nem por onde começar, sabe? primeiro, levantar bandeira é atitude de gente corajosa. Gente que bate no peito e assume, para o bem ou para o mal, aquilo que realmente pensa. Porque o que a sociedade anda impondo é que gay deveria ser "discreto", ou seja, macho, afinal possui um pênis, né? homem nasceu para se comportar da maneira que queremos, dizem eles. "bicha tem que ser exterminada pois subverte a figura que se espera do homem", já disse Sakamoto no seu texto genial. E quando alguém quebra esse código? vem uma cidadã e diz "não levante bandeiras". Não, minha cara. Apenas NÃO. E isso me lembra um post recente que saiu no Jornal do Comércio do estado de PE. Segue o trecho bem legal sobre isso que quero falar:

Tal aprovação agrada ao homofóbico interno, o que se assumiu, mas prega a discrição extrema  como mandamento único. O que balança a bandeira oposta, a do conservadorismo, quando jura não segurar nenhuma.

Tudo o que ele mais quer: os lobos o acariciando, mesmo que de maneira superficial, como se fosse aceito. Engano. É apenas suportado. Como que por caridade, porque se submete ao lugar apontado e fica quieto no canto, esperando migalhas de afeto, em forma de sorrisos, de apertos de mão, até abraços, mas nunca um "suba, vamos dividir o degrau".

 Não queremos ser "suportados", apenas aceitos. Pedimos muito?

P.S.: O endereço do blog que citei é http://ne10.uol.com.br/coluna/o-papo-e-pop/index.php

Da série: minha mãe

Atendendo a pedidos, mais uma historinha (sempre reais) dos embates religiosos entre eu e minha genitora.

Eu: Mamãe, por favor, a senhora tem R$ 20,00 pra me emprestar?
Mamãe: Jorge, você gasta seu dinheiro com o quê que vive me pedindo dinheiro?
Eu: ¬¬. Agora vou ter que imprimir extrato e mostrar comprovantes de pagamento pra pegar 20 conto emprestado?
Mamãe: O problema não é esse, meu filho. É que você NUNCA paga!
Eu: Mamãe, DEUS PROVERÁ! "Ráááááá - penso eu"
Mamãe: Jorge, é impressão minha ou você agora fica usando textos bíblicos pra me convencer das coisas? porque se for, saiba que com Deus não se brinca, Ele não toma ninguém por inocente e - insira aqui citações intermináveis de passagens bíblicas - blá bá blá
Eu: FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!

Da série: minha mãe

Almoço de família. Conversas avulsas rolando e eu digo:

- Uma amiga minha vai palestrar sobre as bruxas sob a ótica da química. Legal, né?

Daí minha mãe (tinha que ser ela):

- Ela é crente?
- ¬¬. Sim, mamãe. Aliás, prefiro o cristianismo dela ao seu.
- Meu filho, me diga: O que tem de errado com meu cristianismo que eu não percebo?
- Fora o fato de todos e tudo ao seu redor serem formados por demônios?
- Meu filho, se Jesus viesse hoje, ele lhe levaria?
- Mamãe, a conversa não é sobre isso. Sabe mais, eu desisto pela MILIONÉSIMA VEZ.

Da série: minha mãe

A pérola de mamãe recente foi no dia do casamento de uma amiga:

Mamãe: "Jorge, sabe o que eu me lembro quando vejo a noiva assim?"
eu: "diga mamãe (lá vem ¬¬)"
Mamãe: "A volta de cristo. A noiva sendo nós e Jesus vindo receber a sua noiva"
eu: "............................................................."
Mamãe: "Você está preparado, meu filho?"

S.O.S.

BBB

Big brother de pobre é buraco de fechadura.

Melhor definição EVER!

Da série: minha mãe

Passa um comercial sobre uma série de vampiros. Minha mãe:

- Vampiros são demônios.

Eu:

- Vampiros são ficção. Não existem.

Ela:

- Vampiros são demônios.

Cansei, sabe? Alguém corta meus pulsos? =~

Treinamentos inúteis

Daí que minha ex-empresa tinha o talento de alocar funcionários para cursos pra-quê-isso. O CURSO-MERDA-QUE-NÃO-QUERIA-FAZER tinha 10 alunos. Todos foram forçados. Nenhum gostaria de estar ali. Mas isso não é a melhor parte. A melhor foi o instrutor abrir a implementação de um dos alunos e descobrir que "se o botão OK for pressionado" a mensagem exibida será "NÃO QUERO FAZER A PORRA DESSE CURSO. ORA PORRA!". Constrangimento de ambos, aluno e professor. Alegria minha.

À espera de um milagre

Daí que o UOL está realizando uma enquete para escolha da "Solteira mais cobiçada da internet". Imagine que tem de tudo. Isso é fato. Mas o melhor é a descrição de uma das candidatas. Segue a descrição e a foto:

"Meu estado civil é: à espera de um Milagre! Aprendi que quando se chega na minha idade, todas somos 'tia', 'senhora' e ninguém te paquera mais. É a Treva! O meu maior atributo está na minha personalidade sempre divertida! Adoroooooooo, meu bem!", Maria Eugenia Domingues Martins, 45 anos.

Só Jesus na causa!

Jorge com G?

Daí você vai no lava jato e o atendente pergunta:

- Qual seu nome, senhor?
- Jorge...
- Com G ou com J?
- ¬¬. Vamos por partes, se for com J, a pronúncia é Jorge. Se for com G, ficaria como?
- (Risos de uma pessoa burra). É mesmo, senhor. Você tem razão. É com G.
- Não, não é com G. É com J.

Obrigado, Deus! por colocar pessoas no meu caminho para exercitar a minha pouca paciência!

Estar difícil?

Gente que não sabe diferença entre presente do indicativo e infinitivo.

Tá çerto!

Arreganhar-se, do verbo "quero dar"

Se tem uma coisa que minha mãe me ensinou foi não se meter no espaço alheio e sempre, SEMPRE pensar no coletivo. Tipo se fazer umas perguntinhas antes de me espalhar, sabe? Estou atrapalhando alguém? Posso fazer algo pra facilitar a vida de outrem?

Creio que foi um conceito que ficou na minha cabeça mas que os outros andam mêi que precisando.

E por que todo esse mimimi inicial? porque ando meio cansado de gente que senta nos ônibus de pernas arreganhadas. Digamos que na realidade o problema seja com os homens. Acho que em toda minha vida devo ter topado com uma ou duas mulheres assim. É como se a meta deles fosse fazer 180º porque não há explicação lógica plausível. É o ovo que é grande demais? é escrotice? pelamô!

Dá licença, porra?

Posso mesmo?

Hoje fui consultar meu horóscopo (não acredito, mas leio. Incoerência says hi!) e o texto dizia:

"Momento certo para dar um empurrãozinho em algo, principalmente nos assuntos profissionais. A combinação dinâmica entre..."

Se eu quiser seguir a orientação pro meu dia e, se interpretei bem a primeira frase, posso empurrar nêgo(a) que venha torrar meu juízo hoje? 

De preferência rumo ao precipício.

Escolhi esperar meu cú

Olha, esse movimento "Escolhi esperar" e aquela mãozinha em sinal de "Basta" me causa risos, pq né?

Quando eu ouvi sobre o dito cujo pela primeira vez, eu não cri. Achei que era uma daquelas correntes fakes de redes sociais. Na segunda vez que vi menção, eu fiz cara de QQQQ?. Na terceira, ri. Apenas ri. E desde então essa é a única reação que esboço, sabe?

Porque posso falar com propriedade. Vivi dentro da igreja por uns 27 anos da minha vida. E todos, eu disse T.O.D.O.S os casais transavam antes do casamento. E o que me irrita não é o que o povo faz com sua vulva/cú/pênis/boca. É a hipocrisia. Ver gente adiantando o casamento era a coisa mais comum na igreja que frequentava. E era cômico ver bebê nascendo 5 meses após casados. E digo que nem era prematuro HAHAHAHAHAHA. Mas enfim, vida é dos outros e o livre arbítrio taí pra isso. Pra uns darem uma de Samantha (Sex and the city) e outros bancarem o pastor Marcos Pereira.

Cheiro de mãe

Daí que acabei esquecendo de por umas roupas pra lavar na máquina da casa da minha mãe. Ligo no outro dia pedindo pra ela mesma jogar as roupas tudo dentro e que passaria depois pra pegá-las. Gente, não sei o que minha mãe faz, mas o cheiro das roupas fica tããããããoooo bom. Toda vez que sinto esse cheiro me lembro dela.

Adoro memórias olfativas.

Nostalgia

Jurei a mim e a outros que nunca voltaria a Paris, mas ver o filme "Meia noite em Paris" me deu vontade de visitá-la mais uma vez.

Sou volúvel e facilmente sugestionável =~~

Trabalhadorzona

Daí que há a versão feminina (e monstra) do trabalhadorzão. Ela ganhou a fama de que age como galinha, pois "quando põe ovos, precisa cacarejar". E ela entrou num grupo composto de 3 pessoas que cuidam da correção dos erros do nosso sistema levantados pelo usuário. Digamos que desde que o trabalho começou, chegaram cerca de 13 erros. Quantos a trabalhadorzona resolveu? quantos??? 1. UM. U-M Ú-N-I-C-O. Mas não é simplesmente a ausência total de trabalho que incomoda, sabe? o problema maior é que quando se resolveu esse único erro, a criatura envia email pra toda equipe reportando "Olhaí o sucesso do meu trabalho". E a gestora, que anda numa crise de incompetência/ausência/cegueira, responde com cópia para todos dando os "Parabéns".

¬¬

Ambiente saudável

Coletânea de comentários recheados com muito amor:

- É teu aniversário amanhã? por isso que o dia de hoje está em trevas.

- Tu és ridícula!

- Mas tu és lesa, hein!?

- Menina, come esse negócio porque tás guenza!

- (no restaurante) Moça, você pode colocar essas garrafinhas dos sucos que tomamos em uma sacola porque pretendo levar? (PAUSA PARA CONSTRANGIMENTO GERAL)

- Tu tens um blog é? logo se vê que tu és um desocupado!

- Ai que burra (o)!

- Mas tu és uma anta mesmo. Qual parte que tu não entendeu pra que eu desenhe?

Tem como não amar minha equipe de trabalho?

Trabalhadorzão

Já tinha falado antes do trabalhadorzão e sua fama conquistada na era mezozóica. Só que as táticas pra que sua fama perdurem pela eternidade continuam. A da vez foi criar tipo uns 13 post-its com "atividades por fazer" e sair pendurando em toda mesa. "Mas Jorge, ele pode tá fazendo isso porque não quer esquecer desses problemas e que num futuro próximo ele resolverá cada um deles". Uma palavra: BULLSHIT. Só quem acredita nesse fake é a chefia (ou pq é cega ou pq é burra ou pq é ingênua). Alguns da equipe partilham da mesma ideia que tenho do causo.

Olha, tenho mais paciência com isso não :S

Animais abandonados

Taí uma coisa que me faz doer a alma. Bichos que são largados por excesso de contingente, por escrotice ou o que quer que seja. Ainda mais quando são cachorros (sorry, mas cães são minha paixão).

E tem esse cachorro (cadela?) que mora lá na rua de casa. E todo dia quando saio pra trabalhar sempre dou um pedaço de carne porque fome é um troço triste e a minha empatia com animais me faz sentir a dor deles como se fosse em mim. Só que hoje de manhã eu saí e ele não estava lá. Olhei por tudo que é canto da rua e nada dele. Meu coração ficou menor :(

O mundo girou :'(

E tem um cara lindo que uma vez deu em cima de mim e eu neco. Veja bem, eu NÃO sabia que ele era lindo porque a ÚNICA foto que tinha visto não dava pra ver os contornos do cidadão. E eu o julguei feio por isso. Anos se passam, nos reencontramos no facebook. Ele me adiciona. Eu aceito. Vou stalkear (sou ótimo nisso) e descubro que ele poderia ter me mostrado as fotos que ele era lindo, mas parece que preferiu me mostrar a única que era feio. Mas nada que uma cantada aqui e acolá e um convite pra sair não o faça aceitar, né? né? NÉÉÉÉÉ?? nãooooo. Todaschora. Quédizê, todas não. Apenas eu. As inimigas comemoram secretamente. Quando pergunto o porquê do "não", eis a resposta: "quando quis você não me quis". Ou seja, ele me adicionou no facebook pra quê? pra retribuir. Aposto que foram anos de mágoa. Confesso que pensei em excluí-lo, mas estou com a ideia fixa de que ainda vou sair com ele e a esperança é a última que morre e me deixa com minhas obssessões, tá? são minhas e não as dou pra ninguém mais.

Sobre escrotices e vingancinhas

E daí que tem outra figura do meu trabalho que goza da fama de trabalhadorzão. Vamos dizer que nos últimos tempos isso não é BEM verdade. E meu caro, caguei se na era do gelo você fazia tudo. Isso não te dá o direito de ser escroto nos dias atuais. Bem, daí que uma atividade que tinha prazo máximo de 15 dias, por causa dele, acabou se estendendo a 29 dias. V-I-N-T-E E N-O-V-E D-I-A-S. Chefe achou estranho e pediu que nêgo justificasse isso. Lá fui eu falar com o trabalhadorzão que ele teria que dar essas explicações diretamente com a chefia e o dito-cujo ficou com raivinha de mim. Quédizê, o cara é escroto por não resolver (PORQUE NÃO QUIS. DIGO MERRRRRRMO) e ainda se acha no direito de fazer cara de raivinha? pelamô, né?

P.S.: não bastasse isso, ele saiu ressuscitando demandas represadas que ELE DEVERIA TER FEITO quando estava na demanda da época e repassou tudo pra mim como vingancinha por ter que dar justificativas à chefia.

#todaschora

:'(

Milagre divino seletivo

Tem uma menina no meu trabalho (vamos chamá-la de Jesusa) que é daquelas crentes fofas e certinhas e que crê no poder de deus e blá blá blá. Ela sabe que sou gay e vive pregando que devo me entregar a Jesus pra que eu vire hétero. RYSOS, né? olha, o poder dele é tanto que muda desejo sexual de uns (segundo ela), mas que não alimenta as crianças que tão morrendo de fome na África. Mas ó, Jesus, prefiro que o senhor alimente os famintos a tentar mudar algo imutável, blz? juro que tô tãoooo feliz assim. Mete o dedo não. Bjs