Da série: minha mãe

Atendendo a pedidos, mais uma historinha (sempre reais) dos embates religiosos entre eu e minha genitora.

Eu: Mamãe, por favor, a senhora tem R$ 20,00 pra me emprestar?
Mamãe: Jorge, você gasta seu dinheiro com o quê que vive me pedindo dinheiro?
Eu: ¬¬. Agora vou ter que imprimir extrato e mostrar comprovantes de pagamento pra pegar 20 conto emprestado?
Mamãe: O problema não é esse, meu filho. É que você NUNCA paga!
Eu: Mamãe, DEUS PROVERÁ! "Ráááááá - penso eu"
Mamãe: Jorge, é impressão minha ou você agora fica usando textos bíblicos pra me convencer das coisas? porque se for, saiba que com Deus não se brinca, Ele não toma ninguém por inocente e - insira aqui citações intermináveis de passagens bíblicas - blá bá blá
Eu: FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!

Da série: minha mãe

Almoço de família. Conversas avulsas rolando e eu digo:

- Uma amiga minha vai palestrar sobre as bruxas sob a ótica da química. Legal, né?

Daí minha mãe (tinha que ser ela):

- Ela é crente?
- ¬¬. Sim, mamãe. Aliás, prefiro o cristianismo dela ao seu.
- Meu filho, me diga: O que tem de errado com meu cristianismo que eu não percebo?
- Fora o fato de todos e tudo ao seu redor serem formados por demônios?
- Meu filho, se Jesus viesse hoje, ele lhe levaria?
- Mamãe, a conversa não é sobre isso. Sabe mais, eu desisto pela MILIONÉSIMA VEZ.

Da série: minha mãe

A pérola de mamãe recente foi no dia do casamento de uma amiga:

Mamãe: "Jorge, sabe o que eu me lembro quando vejo a noiva assim?"
eu: "diga mamãe (lá vem ¬¬)"
Mamãe: "A volta de cristo. A noiva sendo nós e Jesus vindo receber a sua noiva"
eu: "............................................................."
Mamãe: "Você está preparado, meu filho?"

S.O.S.

BBB

Big brother de pobre é buraco de fechadura.

Melhor definição EVER!

Da série: minha mãe

Passa um comercial sobre uma série de vampiros. Minha mãe:

- Vampiros são demônios.

Eu:

- Vampiros são ficção. Não existem.

Ela:

- Vampiros são demônios.

Cansei, sabe? Alguém corta meus pulsos? =~

Treinamentos inúteis

Daí que minha ex-empresa tinha o talento de alocar funcionários para cursos pra-quê-isso. O CURSO-MERDA-QUE-NÃO-QUERIA-FAZER tinha 10 alunos. Todos foram forçados. Nenhum gostaria de estar ali. Mas isso não é a melhor parte. A melhor foi o instrutor abrir a implementação de um dos alunos e descobrir que "se o botão OK for pressionado" a mensagem exibida será "NÃO QUERO FAZER A PORRA DESSE CURSO. ORA PORRA!". Constrangimento de ambos, aluno e professor. Alegria minha.

À espera de um milagre

Daí que o UOL está realizando uma enquete para escolha da "Solteira mais cobiçada da internet". Imagine que tem de tudo. Isso é fato. Mas o melhor é a descrição de uma das candidatas. Segue a descrição e a foto:

"Meu estado civil é: à espera de um Milagre! Aprendi que quando se chega na minha idade, todas somos 'tia', 'senhora' e ninguém te paquera mais. É a Treva! O meu maior atributo está na minha personalidade sempre divertida! Adoroooooooo, meu bem!", Maria Eugenia Domingues Martins, 45 anos.

Só Jesus na causa!

Jorge com G?

Daí você vai no lava jato e o atendente pergunta:

- Qual seu nome, senhor?
- Jorge...
- Com G ou com J?
- ¬¬. Vamos por partes, se for com J, a pronúncia é Jorge. Se for com G, ficaria como?
- (Risos de uma pessoa burra). É mesmo, senhor. Você tem razão. É com G.
- Não, não é com G. É com J.

Obrigado, Deus! por colocar pessoas no meu caminho para exercitar a minha pouca paciência!

Estar difícil?

Gente que não sabe diferença entre presente do indicativo e infinitivo.

Tá çerto!

Arreganhar-se, do verbo "quero dar"

Se tem uma coisa que minha mãe me ensinou foi não se meter no espaço alheio e sempre, SEMPRE pensar no coletivo. Tipo se fazer umas perguntinhas antes de me espalhar, sabe? Estou atrapalhando alguém? Posso fazer algo pra facilitar a vida de outrem?

Creio que foi um conceito que ficou na minha cabeça mas que os outros andam mêi que precisando.

E por que todo esse mimimi inicial? porque ando meio cansado de gente que senta nos ônibus de pernas arreganhadas. Digamos que na realidade o problema seja com os homens. Acho que em toda minha vida devo ter topado com uma ou duas mulheres assim. É como se a meta deles fosse fazer 180º porque não há explicação lógica plausível. É o ovo que é grande demais? é escrotice? pelamô!

Dá licença, porra?

Posso mesmo?

Hoje fui consultar meu horóscopo (não acredito, mas leio. Incoerência says hi!) e o texto dizia:

"Momento certo para dar um empurrãozinho em algo, principalmente nos assuntos profissionais. A combinação dinâmica entre..."

Se eu quiser seguir a orientação pro meu dia e, se interpretei bem a primeira frase, posso empurrar nêgo(a) que venha torrar meu juízo hoje? 

De preferência rumo ao precipício.

Escolhi esperar meu cú

Olha, esse movimento "Escolhi esperar" e aquela mãozinha em sinal de "Basta" me causa risos, pq né?

Quando eu ouvi sobre o dito cujo pela primeira vez, eu não cri. Achei que era uma daquelas correntes fakes de redes sociais. Na segunda vez que vi menção, eu fiz cara de QQQQ?. Na terceira, ri. Apenas ri. E desde então essa é a única reação que esboço, sabe?

Porque posso falar com propriedade. Vivi dentro da igreja por uns 27 anos da minha vida. E todos, eu disse T.O.D.O.S os casais transavam antes do casamento. E o que me irrita não é o que o povo faz com sua vulva/cú/pênis/boca. É a hipocrisia. Ver gente adiantando o casamento era a coisa mais comum na igreja que frequentava. E era cômico ver bebê nascendo 5 meses após casados. E digo que nem era prematuro HAHAHAHAHAHA. Mas enfim, vida é dos outros e o livre arbítrio taí pra isso. Pra uns darem uma de Samantha (Sex and the city) e outros bancarem o pastor Marcos Pereira.

Cheiro de mãe

Daí que acabei esquecendo de por umas roupas pra lavar na máquina da casa da minha mãe. Ligo no outro dia pedindo pra ela mesma jogar as roupas tudo dentro e que passaria depois pra pegá-las. Gente, não sei o que minha mãe faz, mas o cheiro das roupas fica tããããããoooo bom. Toda vez que sinto esse cheiro me lembro dela.

Adoro memórias olfativas.

Nostalgia

Jurei a mim e a outros que nunca voltaria a Paris, mas ver o filme "Meia noite em Paris" me deu vontade de visitá-la mais uma vez.

Sou volúvel e facilmente sugestionável =~~

Trabalhadorzona

Daí que há a versão feminina (e monstra) do trabalhadorzão. Ela ganhou a fama de que age como galinha, pois "quando põe ovos, precisa cacarejar". E ela entrou num grupo composto de 3 pessoas que cuidam da correção dos erros do nosso sistema levantados pelo usuário. Digamos que desde que o trabalho começou, chegaram cerca de 13 erros. Quantos a trabalhadorzona resolveu? quantos??? 1. UM. U-M Ú-N-I-C-O. Mas não é simplesmente a ausência total de trabalho que incomoda, sabe? o problema maior é que quando se resolveu esse único erro, a criatura envia email pra toda equipe reportando "Olhaí o sucesso do meu trabalho". E a gestora, que anda numa crise de incompetência/ausência/cegueira, responde com cópia para todos dando os "Parabéns".

¬¬

Ambiente saudável

Coletânea de comentários recheados com muito amor:

- É teu aniversário amanhã? por isso que o dia de hoje está em trevas.

- Tu és ridícula!

- Mas tu és lesa, hein!?

- Menina, come esse negócio porque tás guenza!

- (no restaurante) Moça, você pode colocar essas garrafinhas dos sucos que tomamos em uma sacola porque pretendo levar? (PAUSA PARA CONSTRANGIMENTO GERAL)

- Tu tens um blog é? logo se vê que tu és um desocupado!

- Ai que burra (o)!

- Mas tu és uma anta mesmo. Qual parte que tu não entendeu pra que eu desenhe?

Tem como não amar minha equipe de trabalho?

Trabalhadorzão

Já tinha falado antes do trabalhadorzão e sua fama conquistada na era mezozóica. Só que as táticas pra que sua fama perdurem pela eternidade continuam. A da vez foi criar tipo uns 13 post-its com "atividades por fazer" e sair pendurando em toda mesa. "Mas Jorge, ele pode tá fazendo isso porque não quer esquecer desses problemas e que num futuro próximo ele resolverá cada um deles". Uma palavra: BULLSHIT. Só quem acredita nesse fake é a chefia (ou pq é cega ou pq é burra ou pq é ingênua). Alguns da equipe partilham da mesma ideia que tenho do causo.

Olha, tenho mais paciência com isso não :S

Animais abandonados

Taí uma coisa que me faz doer a alma. Bichos que são largados por excesso de contingente, por escrotice ou o que quer que seja. Ainda mais quando são cachorros (sorry, mas cães são minha paixão).

E tem esse cachorro (cadela?) que mora lá na rua de casa. E todo dia quando saio pra trabalhar sempre dou um pedaço de carne porque fome é um troço triste e a minha empatia com animais me faz sentir a dor deles como se fosse em mim. Só que hoje de manhã eu saí e ele não estava lá. Olhei por tudo que é canto da rua e nada dele. Meu coração ficou menor :(

O mundo girou :'(

E tem um cara lindo que uma vez deu em cima de mim e eu neco. Veja bem, eu NÃO sabia que ele era lindo porque a ÚNICA foto que tinha visto não dava pra ver os contornos do cidadão. E eu o julguei feio por isso. Anos se passam, nos reencontramos no facebook. Ele me adiciona. Eu aceito. Vou stalkear (sou ótimo nisso) e descubro que ele poderia ter me mostrado as fotos que ele era lindo, mas parece que preferiu me mostrar a única que era feio. Mas nada que uma cantada aqui e acolá e um convite pra sair não o faça aceitar, né? né? NÉÉÉÉÉ?? nãooooo. Todaschora. Quédizê, todas não. Apenas eu. As inimigas comemoram secretamente. Quando pergunto o porquê do "não", eis a resposta: "quando quis você não me quis". Ou seja, ele me adicionou no facebook pra quê? pra retribuir. Aposto que foram anos de mágoa. Confesso que pensei em excluí-lo, mas estou com a ideia fixa de que ainda vou sair com ele e a esperança é a última que morre e me deixa com minhas obssessões, tá? são minhas e não as dou pra ninguém mais.

Sobre escrotices e vingancinhas

E daí que tem outra figura do meu trabalho que goza da fama de trabalhadorzão. Vamos dizer que nos últimos tempos isso não é BEM verdade. E meu caro, caguei se na era do gelo você fazia tudo. Isso não te dá o direito de ser escroto nos dias atuais. Bem, daí que uma atividade que tinha prazo máximo de 15 dias, por causa dele, acabou se estendendo a 29 dias. V-I-N-T-E E N-O-V-E D-I-A-S. Chefe achou estranho e pediu que nêgo justificasse isso. Lá fui eu falar com o trabalhadorzão que ele teria que dar essas explicações diretamente com a chefia e o dito-cujo ficou com raivinha de mim. Quédizê, o cara é escroto por não resolver (PORQUE NÃO QUIS. DIGO MERRRRRRMO) e ainda se acha no direito de fazer cara de raivinha? pelamô, né?

P.S.: não bastasse isso, ele saiu ressuscitando demandas represadas que ELE DEVERIA TER FEITO quando estava na demanda da época e repassou tudo pra mim como vingancinha por ter que dar justificativas à chefia.

#todaschora

:'(

Milagre divino seletivo

Tem uma menina no meu trabalho (vamos chamá-la de Jesusa) que é daquelas crentes fofas e certinhas e que crê no poder de deus e blá blá blá. Ela sabe que sou gay e vive pregando que devo me entregar a Jesus pra que eu vire hétero. RYSOS, né? olha, o poder dele é tanto que muda desejo sexual de uns (segundo ela), mas que não alimenta as crianças que tão morrendo de fome na África. Mas ó, Jesus, prefiro que o senhor alimente os famintos a tentar mudar algo imutável, blz? juro que tô tãoooo feliz assim. Mete o dedo não. Bjs